?

Log in

No account? Create an account
Я вот всегда думала "ну зачем указывать точные фильмы в соответствующем разделе контактовской или какой-либо ещё анкеты?" А сейчас поняла... Я почти всегда смотрю фильмы 1 раз и почти всегда удаляю фильм после просмотра. Да-да, именно так. И вот сейчас я думаю, а какие фильмы у меня самые любимые и какие можно скачать, чтоб поделиться с другим человеком своим вкусом... И что-то я так начала вспоминать... Раз, два, три.... и не помню... Я не помню почти ни одного фильма, который бы считала 10 из 10. Зато помню много "ни чё так". И вот интересно. Действительно ли тогда те фильмы были 10 из 10, если воспоминаний о них не осталось. Хотя может и да, ведь они меняли моё мировоззрение и их отпечаток и есть я сама. Эх, а когда-то я записывала их в этот самый анкетный раздел вконтакте. А потом стёрла, стрёрла названия и поставила фразу. Фразу ни о чём не напоминающую, не на что не указывающую, туманную и бессмысленную, как бы комично это не звучало. Так какие они, мои любимые фильмы "со смыслом"?

Всё по старому.

Всё развивается по законам жизни. Я нравлюсь хорошим мальчикам, которых не со зла жутко обижаю, а мне нравятся редкостные гандоны, которые настолько прекрасны своими издевательствами надо мной, что мне сносит голову.
Несколько последних месяцев это полный хардкор личной жизни, на сколько я могу себе это позволить. Остановить это может только один человек и, к сожалению, это не я. А пока буду тихонечко пытаться объяснять мальчикам, знающим меня плохо, что выкинутое мной по синей тяге не значит ничего. А чтобы стать исключением нужно быть пиздатым гандоном. И тогда я буду счастлива просыпаться с тобой, у тебя и буду считать тебя самым классным, хотя все подруги мне будут крутить пальцем у виска.

Про сделанную огромную глупость писать не буду, чтобы её все забыли, даже я. Это было не по понятиям.


Мама выкинула отличную вещь. Прочла некоторые мои сообщения из контактовской лички. Это очень трагично. Как сам факт, так и, в принципе. Правда её реакция какая-то не понятная мне, да и не знаю я какие конкретно иллюзии связанные со мной у неё были разбиты. В общем радуюсь, что сообщений похоже было прочитано не много и не самые страшные.


Самое печальное это разбитое во флигеле у Басиста зеркало и то, что я торчу теперь за него бабло) Хорошо, что оно у меня хоть есть сейчас. Да простит меня Бася, я, вообще, не со зла)

Писать посты для памяти - круто. Но делая их безпалевными получается как-то ванильно.

Влюбилась.

Мне хочется говорить об этом, хочется ставить ебанутые статусы в ВК, хочется хотя бы сказать тебе об этом....
А всё потому, что ты мне снишься. Снишься таким охуенным. И бываешь иногда в жизни таким. И мне хочется тебя обнимать. Просто обнимать. Просто засыпать с тобой. И я каждый день скучаю за тобой, хотя вижу иногда только раз в пару недель. И то пьяная и поэтому не контролирующая себя. И нет ничего у нас и быть не может. И я ненавижу это. Ненавижу себя за это. Свои фантазии. Но сегодня она спросила, а я сказала да. Она знает и мне легче. Ей я больше всего не хотела говорить, потому что любовь проходит, а чувство собственничества остаётся. И я обещала тебе не говорить ничего о нас, но предупреждала, что не буду врать если спросят на прямую. Да и как бы говорить-то не о чем. Мне, вообще, не чем особо похвастаться. Но мне хочется об этом говорить. А уж если молчать, то только с тобой.
Ты не создан для этого, наверное, но мне просто хочется держать тебя за руку.
И я пытаюсь быть гордой, но не получается. И я звоню тебе, пишу тебе, зову тебя.... И кажется легче попросить тебя быть со мной, но все мужики мне всегда говорили, что баба не должна этого делать. И я не делаю. И даже больше потому, что знаю, что если мужчина захочет быть с девушкой он всё для этого сделает. А ты не делаешь ничего, значит не хочешь. Ты иногда разрешаешь мне быть рядом. И я готова даже за это говорить тебе спасибо.
Бабы дуры. И я, только ещё и гордая, типа..
И я готова не гулять.... не понятно с кем, не понятно где.. я готова не пить, я готова на много, я готова даже исправиться... Только попроси.
Нет не так. Я хочу, чтобы ты захотел это делать.

Вернулась из отдыха

Я дома!
Под Симферополем оставлена куча денег и нервов. Пьяный мастер спящий на диване и подвыпивший подмастерье работавший день и пол ночи... В общем сделали всё хорошо и на том спасибо. А деньги... Хорошо, что было на что попасть.
Ночная дорога после истеричного дня по украинским дорогам уничтожила оставшиеся нервные клетки. Подъезжая на рассвете к границе мысль у всех была одна "Пустите домой. Мы всё осознали, мы больше не будем."
Всё. Турция форева, мать вашу) Да простят меня гарны дівчiны і хлопці!
Я спать.

http://vkontakte.ru/note952690_11259573
Лето. В ленте друзей почти пусто.
Сижу целыми днями за ноутом и убиваю время в интернете. Лето.
Проснулась сегодня... вернее вчера в 16.00. Если сегодня будет такой же дождь, гром и гроза, то и сегодня на завтрак будет ужин.
Из событий... У соседей сбежала крыса. И прибежала к нам в квартиру. Не люблю я их. Сидели с котом на диване и боялись. Он, вообще, вчера с рук не сходил. Как будто ему снова три месяца, а на улице январь. А всё из-за грома. Я сама, пожалуй впервые, услышала, как грохочут металопластиковые окна. Вот он и прижимался ко мне. А тут ещё эта крыса. Соседи, конечно, объявились в начале первого. Поймали своё животное, вручили мне шоколадку и выразили благодарность за сохранность своего малыша. Чтож, здорово. Только шоколадкой с котом не поделишься.
А ещё Волкова позавчера получила регистрацию в Питере и вчера у неё был первый день работы. И пускай испытательный срок, не большая зарплата... Зато работа 1/3 и отличный опыт. Я за неё очень рада, вот только скучаю бешено. У Ла, вроде, тоже всё хорошо.
Ох, мне бы туда.
Вот спроси сейчас меня "Что тебе не хватает для счастья?". И я ответила бы без запинки "Мне хватило бы 10тысяч".
А ещё говорят - не в деньгах счастье. В них. Меня не обманешь. Точнее в том, на что ты их тратишь. Да, конечно, я могу выйти на трассу, поймать кого-нить, кое-как доехать стопом до Питера, остановиться у Ла и питаться с "чёрного выхода" разных питерских забегалок. В этом есть, без спорно, своя романтика. Но это не для меня.

Мне печально. Больше всего я ненавижу ситуации, в которых ничего не могу сделать. В которых от меня ничего не зависит. Точнее всё зависит как раз от меня. Но я всё делаю верно, а меня это не радует.
У меня оторвали вторую половину. Мне не чем её заменить. У Волка, хотя бы, Пашенька есть.
Ох, сколько соплей. Ни одного кулака не хватит.
Дела надо делать. Меньше проблем будет. Столько планов, столько нужно успеть.
Хотя бы полюс забрать свой. А то, мало ли, что случиться, а мне даже никто не поможет.
А, вообще, надо себе чёткий план на этот год обрисовать. И определиться, наконец, кем я буду. Бакалавр или специалист.

Опять не курю который день, опять не пью. 4 дня.


"Без шансов, без вариантов, безотносительно именно к Вам."(с)

Ничего не потеряла.

Заброшены лиру, жж, тетради и стихи.
Такая скука, что даже прочитаны все новости вконтакте, всех своих 600 с копейками друзей. Отличная погода, но что с ней делать? Есть возможность поехать на вписку на ЗЖМ, но уже никто не отпустит. Да и не очень-то, и хотелось, как говориться. Подписалась под проект с 2 басами. Скорее всего очередное "убей время", но и это сейчас не плохо. Плохо, что там пока раскачаются, мне не до них будет. Прогулка по Плевену, недельной давности, дала понять, что я так соскучилась по сборищам с гитарой, что даже готова поорать "Демобилизацию" и "Где Беломора достать?".
Несколько дней трепыхается во мне желание возобновить отроческую "открытость души". В смысле, фиксировать всё, что со мной происходит. Естественно, читаться это будет, как и раньше на лиру, крайне редко и мало кем. Но кто, в наше время, пишет дневники с личными записями для всеобщего признания? Я не "Трахни нормальность" и не "Я ебала твои принципы в принципе", чтобы меня читала хренова куча людей.
Всё для памяти и умиления души в далёком будущем.
Чтож, начало тупых постиков положено. Как принято, в конце стихи. Как принято, своё не до творчество. Как принято, вообще это тупо текст.

Я закрываю глаза, мимо окон вниз.
Пыльный туман, мазок - не чёткий эскиз.
По проводам героиновым катится пульс,
Где кожа как шёлк не поцелуй, а укус.

Пророчества нет, я осмелюсь возражать.
Немного в тебе с каждой секундой сильнее исчезать.
И цель не ясна, но освещают тьму глаза.
Одна цель. Не потерять себя.

Настал новый день на страницах альбома.
Судьбами скошенными от кислорода
В калейдоскопе искать паралели.
Не слушать, чтоб рассказать что хотели.

И заплести в солому перья вороны,
Раскроить пополам брони оборону.
Взмахом исправить, вернуть как и было.
Хотела и думала, но не любила.

Скучаю.

Из окна веет прохладой, около четырёх, я с ноутом на диване слушаю Мультfильмов. Морсбери бы и это был бы почти прошлогодний Питер. А завтра бы я пошла в домашних штанах и синем плаще в Пятёрочку. Купила бы большие пакеты жратвы, водки и сока. И поглощала бы их по вечерам с тобой или кем-нибудь, или даже в одиночестве. Курила бы в неимоверном количестве на балконе. Играла бы сама себе на гитаре. Смотрела А1. Гуляла бы с тобой или с ним, или ещё с кем. Чувствовала бы себя комфортно. Как дома. Шаталась бы по секондам, распродажам и кафе. Ходила бы на непонятные концерты, ходила бы по непонятным улицам, ходила бы... Мы бы съездили в Выборг. Поймали бы горящие грибы. Спали бы на берегу залива на раскладушках. Ели бы шашлыки. Катались на лодке. Рыбачили бы на острове. Катались бы с охраником зоны по лесу. Спали на лавочках. Ели на рынке. Жили на корабле. Смотрели бы фильмы в кинотеатре, четыре дня, нонстоп. Электричка в Питер. А потом опять лежала с ноутом на диване, в лёгкой прохладе веющей из окна квартиры депутата, с банкой морсберри, слушая Мультов или ещё кого.... А потом под утро приходила бы к тебе и засыпала. Как жаль, что я не в квартире депутата. Как жаль, что нет Морсбери. Как жаль, что я не в Питере. Как жаль, что я не с тобой.

http://vkontakte.ru/note952690_11185844

Нас больше нет.

Обидно и больно. У меня было только одно, чем я могла гордиться и то чахнет неимоверно. Надо учиться жить заново. Мысли приходили и до этого, но сегодня я чувствую как никогда холод.

Когда эта крепость начала разрушаться трудно сейчас понять, слишком давно выпал первый кирпич. И я даже не обижаюсь, я не умею... Я сама во всём виновата и мои вечные розовые очки. Чёрт. И говорить ничего не хочу, хотя обещала не молчать.

Ты не в первый раз меня бросаешь, а я не первый раз стараюсь это забыть.



*Вот увидишь через пару месяцев останется только этот пост. Здесь, вообще, много чего есть, чего уже нет внутри.*
Ненависть съедает из нутри, 
Она как морщины на гладкой коже живого организма.
Говори мне слова, они для меня уже ничего не значат.
Я прощу всё, потому что я жду предательства со стороны спины.
Мне плевать что твоя жизнь не удалась,
Я сама ничего не успела добиться.
Это мечты, они не сбудутся никогда. Не надейся.
Успокойся, дыши. Твой страх сковывает меня болью, жалость.
Смотри я плачу, но это просто внешние проявления. Вода.
Как дождь. Когда наступит конец - никто не вспомнит.
Смотреть на солнце и улыбаться приятно, 
Но в душе темно. Как на солнце пятна.
Вычеркни имя, удали из памяти. Осадок останется и будет проедать брешь.

Плевать. Мне плевать на всё. 
Читать дальше...Свернуть )

http://vkontakte.ru/note952690_10118333

Одиночество.

Предательское чувство одиночества съело меня окончательно.
Вроде бы всё замечательно - я в Питере, у меня дреды, нет забот пока что...
Но пью я одна, грущу одна. Раньше это было только физическое одиночество. Теперь я поняла, что одинока и морально. Сижу постоянно в нете. Наверное для этого я приехала сюда... Смешно Х)
Это съедает меня. Я одинока. Не свободна, а именно одинока...
И перечень ассоциаций.
Одиночество в сети, девочка живущая в сети, я готова меняться не глядя с любым дозвонившимся...т.д.

Эта поездка совсем другая. Но я буду так же хотеть сюда ВСЕГДА!

Вчера концерт Мультфильмов врезался в голову. Жалость к таланту - сильное чувство. Мне кажется, что я не далека от такого же развития событий... Описать всё не могу. Но это настоящий питерский концерт. Обшарпанный подвал с плохой вентиляцией, куча набившихся людей, духота неимоверная, наркоман на сцене, признающийся в любви к гитаристу и восхищение его человечностью. Это надо увидеть и почувствовать.

И есть такая фигня, что я похоже влюблена. Но всё настолько не реально, что я даже не осознаю этого. Только догадываюсь.

"Мы ночью ходили с тобой в магазин
Чтобы купить сигареты
Пока мы ходили, ты рассказала
Мне два отличных секрета
Первый секрет -это то, что случается с каждым -
Ты влюблена
Но самый приятный второй секрет
Ты влюблена в меня"

А ещё эти смешные дреды........ Мне кажется я не довезу их до дому))
Рутман, где моя голова? Моя голова там где Джа!

Latest Month

Апрель 2012
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com